Отправлено: 20.03.04 03:23. Заголовок: Юмор :D

...анекдоты, приколы, графика и т.д.

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,
милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур «По следам Ивана Сусанина». Для поляков и литовцев действуют скидки.

 Отправлено: 03.08.04 22:58. Заголовок:

Neo
Foton
Не ссориться!

 Отправлено: 04.08.04 00:37. Заголовок:

Штурм:

цитата

---

Neo
Foton
Не ссориться

---

Даже и не намерен, а вот повеселиться так это пожалуйста:
Стоит молодой человек в магазине и вертит глобус.
К нему подходит старый еврей:
- А что это вы, молодой человек, ищите???
- А я ищу там где жить хорошо.
- Дык ведь жить хорошо там где нас нет (припоминает старый еврей русскую поговорку)
- А вот я и ищу, где вас нет!!!!!!!!

 Отправлено: 04.08.04 00:46. Заголовок:

Штурм пишет:

цитата

---

Не ссориться!

---

Присоединяюсь)

 Отправлено: 04.08.04 10:38. Заголовок:

Lomeon
Штурм
Да мы вроде пока что как и не ссоримся
Foton
А че у тебя все анекдоты то про евреев ?

 Отправлено: 04.08.04 11:15. Заголовок:

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и
спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит
на
бумажку: «На ICQ не похоже... На IP тоже...»
Так и не состоялась любовь.

 Отправлено: 08.08.04 02:08. Заголовок:

А вот оно сново:
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
«иждивенцы» написать «государство»?!!

 Отправлено: 08.08.04 16:29. Заголовок:

 Отправлено: 09.08.04 11:51. Заголовок:

Foton
Ха-ха-ха.

 Отправлено: 10.08.04 18:04. Заголовок:

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет,
некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ:
«Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну:«Сынок
как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились». Сын
пишет ответ: «Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте
сами.»

 Отправлено: 10.08.04 18:10. Заголовок:

Neo - Что то тебя на бородатые потянуло, скорее исправляйся!!!!
А так - вспомнить смешно было, отлично!!!!

 Отправлено: 10.08.04 18:22. Заголовок:

Foton
O.M.G.!Какие люди и без охраны.

 Отправлено: 10.08.04 18:23. Заголовок:

На злобу дня.Я как раз проспал работу седня.

-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

 Отправлено: 10.08.04 18:35. Заголовок:

Ха- ха, а вот ловите, хоть и старый:
Приходят к старому еврею грабители, допрашивают беднягу - деньги, золото, серебро,и т.п.,
На что еврей спокойно отвечает - Вас 90 кг золота вполне устроит???????????
Удивленные грабители - Конечно,
Еврей: - Сара, золотце, вставай за тобой пришли!!!

 Отправлено: 10.08.04 19:50. Заголовок:

Foton
LOL
Старый несмешной анекдок. А че у тебя все анекдоты про евреев?

 Отправлено: 11.08.04 17:45. Заголовок:

Neo пишет:

цитата

---

А че у тебя все анекдоты про евреев?

---

Действительно

 Отправлено: 11.08.04 18:03. Заголовок:

Lomeon
Он явно неравнодушен к ним:)

 Отправлено: 13.08.04 15:57. Заголовок:

А давайте и я что-нибудь добавлю!
________________________________

1. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

2. Знаете ли Вы что... Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос «подвези», поднятый вверх средний палец — стандартный ответ.

3. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионеp: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и pезал евpейских детей.
Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности.
Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.
Пионеp: Я ещё и каг’тавить умею!
Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место — а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...
Пионеp: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком.
Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?
Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать!
Дедушка: В чём дело — пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет...
Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл!
Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...
Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!
Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом — а он, мол, пpосто высадить...
Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?
Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ‹ФАШИСТ!›. У меня и фломастеp есть!
Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается...
Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp — ишь, по-немецки залопотал! Шпpехензидойч, Иван Андpеевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).
© Шендерович.


4. Поменяй положение!
Раздвинь ножки!
Встань!
Вытяни!
Левее!
Правее!
Ниже!
Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина!
Не можешь настроить антенну!

Пока всё!

 Отправлено: 13.08.04 17:33. Заголовок:

sech пишет:

цитата

---

Знаете ли Вы что... Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос «подвези», поднятый вверх средний палец — стандартный ответ.

---

Прикольно:)

 Отправлено: 14.08.04 02:35. Заголовок:

sech пишет:

цитата

---

В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).

---

LoL) Классная штука!!! ...люди, а мы с вами давно в троллейбусах не катались

 Отправлено: 16.08.04 10:58. Заголовок:

Lomeon
На встрече форума покатаемся:)))))

 Отправлено: 16.08.04 14:45. Заголовок:

Ну народ вы и даете, разве у юмора есть национальность?????
А про евреев - это мое жизненное кредо, многие этого придерживаюстя.

 Отправлено: 16.08.04 16:26. Заголовок:

Foton
Хорошие у тебя кредо жизненное.

 Отправлено: 16.08.04 20:59. Заголовок:

Foton пишет:

цитата

---

А про евреев - это мое жизненное кредо

---

...многие? Я немного не догоняю(

 Отправлено: 16.08.04 22:03. Заголовок:

Очень хорошенький ежик!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 16.08.04 23:06. Заголовок:

Psychedelica
Ништяк=)

 Отправлено: 17.08.04 10:48. Заголовок:

Lomeon
Этот йожик явно травку курит:)

 Отправлено: 17.08.04 19:21. Заголовок:

Хочешь узнать, что иногда скрывается под одеждой человека, тогда кликай сюда.

 Отправлено: 18.08.04 12:04. Заголовок:

Psychedelica пишет:

цитата

---

Хочешь узнать, что иногда скрывается под одеждой человека, тогда кликай сюда.

---

У меня чёйто не работает!

 Отправлено: 18.08.04 12:51. Заголовок:

Ещё прикольчик!


(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \«Е\»
или на \«F\»?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\«x1000\». Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \«Е\», затем полукруг, затем \«F\».
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \«бииииип\») ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \«педаль зацепления\»?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

 Отправлено: 18.08.04 14:36. Заголовок:

sech

Напоминает то, как я первый раз за руль сел
было что-то вроде этого