Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...
Уголовная хроника. Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности! Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь... Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
Вы современный человек, если: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «здравствуйте». 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря оттого, что у Вас «упал» компьютер - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу 17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета. 21. «Заболел» - это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице». 22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника. 23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером». 24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск». 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : «Блин, а ведь это правда!»
1. Введение Поздравляем вас с тем, что вы пользуетесь продуктами компании Microsoft (R). Только продукты Microsoft (R) могут обеспечить вам корректную раббб%^#$%Unknown format 2. Инсталляция Внимание! Перед инсталляцией убедитесь в наличии на вашем коврике для мыши логотипа «esigned for Microsoft (R) Windows (TM)». Microsoft (R) не гарантирует работу драйвера с ковриками других моделей. 2.1. Вставьте загрузочный диск в CD-ROM. Если у вас нет CD-ROM’a, купите его у вашего регионального дилера, затем см. п. 2.1. 2.2. Выберите Start-›Settings-›Control Panel-›Add new hardware и следуйте инструкциям. Если в процессе инсталляции не наблюдается признаков дисковой активности более 5 минут, перезагрузите машину в Safe Mode и повторите операцию. Если это не принесло успеха, переинсталлируйте Windows. 2.3. После перезагрузки войдите в Start-›Settings-›Control Panel-› System-›evice Manager. В списке должно появиться новое устройство - Mouse Pad. Коврик готов к работе. 3. Trouble Shooting Проблема Причина Устранение У моего компьютера нет коврика для мыши В последнее время, наряду с традиционными внешними ковриками, выпускаются также внутренние. Внутренний коврик не занимает места на рабочем столе, но занимает дополнительный слот внутри машины. Как правило, внутренними ковриками оснащаются ноутбуки. 1) Использовать драйвер для внутреннего коврика 2) Приобрести у регионального дилера компьютер с внешним ковриком В списке устройств напротив Mouse Pad желтый восклицательный знак Коврик не является Windows(TM)-совместимым Обратитесь к региональному дилеру - ’’ - У вас была установлена старая версия драйвера Мы забыли сказать, что ее следует деинсталлировать. Теперь вам придется переустановить Windows. Во время работы появляется ошибка «Mouse Pad not found» Плохой контакт мыши с ковриком Приклейте мышь к коврику При достижении мышью края коврика курсор не достигает края экрана Мышь нуждается в калибровке Start-› Settings-› Control Panel-› Mouse-› Calibrate Коврик не помещается на рабочем столе 1) Измените размер коврика: Start-› Settings-› Control Panel-› System-› Device Manager-› Mouse Pad-› Properties 2) Измените разрешение рабочего стола Курсор движется в обратную сторону Коврик установлен вверх ногами Переверните коврик Вышеперечисленное не помогло Мы бы сами хотели знать Обратитесь к региональному дилеру
Фразы, которые не стоит произносить во время секса: - Ты чувствуешь - что-то горит? - Ты закрыла входную дверь? - Это у тебя в первый раз, правда? - Поторопись, эта комната арендована на час! - Можешь передать мне пульт от телевизора? - Попробуй ничего не запачкать, хорошо? - Я хочу ребёнка! - Ты знаешь, потолок здесь стоило бы побелить... - Мой кот всегда спит на моей подушке… - Я говорил тебе, что моя тётя умерла на этой кровати? - Ты такой же хороший, как мой муж... - Теперь я знаю, почему она бросила тебя! - Какой такой тампон?! - Как насчёт завтрака?
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности «поведения» ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
«Приложение «Дверь» совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода.» «В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы». Освободите телефонную линию и вставьте диск «Установка пуговиц»». Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: «Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить». Или «Драйвер пуговиц не найден, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы». Далее: «Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?» «Системная ошибка: устройство «Газовый кран» не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.» «Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.» «Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан». Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск». Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. «Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии».
Да, чуть не забыл... Андрей помнит... На препод по информатике отмочил однажды: Иссак родил Ньютона...
Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и г лядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи.
Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взя ла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо на поpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.
- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном в дальнем yглy комна ты.
- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.
- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...
- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился. Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...
- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?
Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке вк люченнyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpге й стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.
- Hy что, yбедился?
- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.
- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.
Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpыв но кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно з астывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.
Найдено на одном из сайтов (ржал!): заглянул в справочник «товары» в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена). (+) Message : БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР «РУССКИЙ СТИЛЬ» в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА «СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА» КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ «ХРЕНОВОЕ ЛЕТО» БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18» 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Видел на двери преподавательской какой-то кафедры на 2-м этаже в А-корпусе: Гос. студенты! (не сразу понял, что это должно означать «Господа студенты!») Прежде чем дёргаться, подумайте, нужно ли вам сюда! Это не кафедра ТМ, МВ, ВМ, ТОТ. Это кафедра ЭТП! (почти дословно, только не все названия кафедр запомнил)
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)
Psychedelica Насчет интимного... Если ты девушка, то: Есть несколько классных парней, которые не откажутся от интимного, либо просто от отношений на «худой конец». Такие парни на дороге не валяются однозначно, один вообще модель без пяти минут. Если ты хочешь могу дать их телефон.
1) Подавай ближнему своему, как самому себе. 2) Уважай салагу кривоногого, ибо сам им был. 3) Почитай и прислушивайся к советам бывалых, ибо когда-нибудь сам им станешь. 4) Не спи во время игры и не принимай допинга, ибо нефиг. 5) Уважай ментов, даже если не правы, ибо посадят в КПЗ и попрелюбодействуют. 6) Гнилыми понтами не понтуйся и не кичись умением своим. 7) А если кичишься, то не увлекайся, ибо тоже нефиг.
хме....раздел юмора плавно превратился в раздел знакомств...будто у нас в Энерго и без форума красивых девчёнок нет
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!» ... маляра: «Разумеется, леса выдержат!» ... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» ... физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...» ... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» ... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!» ... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!» ... автослесаря: «Опусти чуть платформу...» ... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...» ... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!» ... инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...» ... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.» ... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!» ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!» ... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...» ... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!...» ... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?» ... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!» ... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...» ... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.» ... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]» ... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...» ... сыщика: «Случай простой: убийца - вы!» ... диабетика: «Это был сахар?» ... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.» ... жены: «Муж вернется только утром.» ... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая.» ... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.» ... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...» ... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.» ... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!» ... парашютиста: «ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!» ... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....» ... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!» ... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.» ... пешехода: «Но ведь мне зеленый!» ... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.» ... судебного пристава: »... пистолет также конфискуется!» ... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!» ... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...» ... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?» ... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...» ... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...» ... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!» ... хозяина закусочной: «Вам понравилось?» ... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!» ... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!» ... водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!» ... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...» ... ночного сторожа: «Эй, кто там?» ... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...» ... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...» ... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?» ... велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...» ... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?» ... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!» ... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!» ... студента: «Я иду в столовую!» ... рождественского гуся: «О, святое рожд...» ... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!» ... теннисиста в парной игре: «Мой!!!» ... привратника: «Только через мой труп...» ... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!» ... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!» ... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:» Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»
На тему летней практики) у меня знакомая в эстонии живет, на биолога учится... вот что написала сегодня:
цитатаЯ вернулась!!!
С лесов полей..... и болот моей малюсенькой родины.
После всего этого могу сказать: я ненавижу растения и латинский язык, но зато теперь знаю, как называется всё, что вокруг меня растёт (правда, только по-эстонски и по-латыни) и умею составлять гербарии. Могу, кстати, сделать это и для вас (цена договорная =))
Впечатлений масса, могу рассказать вам про то, что в глухих эстонских селениях дети никогда не видели русских, поэтому смотрели на нас открыв рты, как на заморских чудовищ.
И про то, как я нашла по кроватью интерната в котором мы жили, контрольную работу какой-то десятиклассницы, в которой было написано следующее (стояла пятёрка, между прочим): «в Советском Союзе школьникам часто ставили те оценки, которые они не заслуживали». Вот так-то.
И про то, как мы в ночь перед зачётом пугали эстонцев, бегая по интернату, замотав голову бинтами так, что глаза торчали.
Ещё мы сушили растения в газетах «Серп и молот» за 1982 год.
Меня покусали клопы.
Все мои однокурсники - психи. =))
А кое-кто из них даже выучил песню «Миллион алых роз». =)))
«Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное» Данный сборник являет собой краткое описание РЕАЛЬНЫХ студенческих блюд, употребленных лично кем-то из авторов в годы студенчества.
Каша «Ляп» Каша «Ляп» проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три. После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки кверху дном из кастрюли раздается характерное «Ляп» с сочным чавканьем блюда во все стороны, что и дало ему название.
Пимпа «3.14» Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло. Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.
Суп «Асфальт» В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок, специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось. Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых сосисок. Варить 20 минут на среднем огне. ВНИМАНИЕ! Суп «Асфальт» употребляется только в неостывшем виде, причем очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд (если повезет)
Суп без картошки с пельменями без мяса Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.
Питательная масса «Третья пересдача» Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и по максимуму отключив вкусовые рецепторы. ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных либо мазохистам-экстремалам.
КНЕДЛИКИ. Готовятся рано на рассвете. Обязательные ингридиенты - мука и вода. Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические (зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода, манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15 минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта, после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая хорошо описана в рецепте «Каша ЛЯП». Из полученной массы формируется подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном жире до момента, пока кто-то не скажет «Да харе их жарить, жрать хочется». ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение магических телодвижений и произнесение словесной мантры «Voodoo people - magic people», в противном случае авторы не несут ответственности за последствия.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. **************************** - Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт- Петербурга. - А чего Вы сразу угрожаете?
Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть - Я тебе говорю показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики? - Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча ’Светлана меня разовоплотит’ а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый. - Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее......... - А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними......... - *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета - *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? - Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил. * Гесер мученически * - Великий свет............
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором) - хм Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы Антон - твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам ’Чокунытым фанатам сумеречного дозора’ Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож. Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......
Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете. * Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать. * Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать? * Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая ’Вызовите кто нибудь электрика’ *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки ’Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын’
Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом ’фонарик проверить’. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске *показывает язык* Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела? Светлана - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела. Антон - Света это только кино! Света - Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия. Света - на афишах не написано. Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано ’Рекламное место снято 1 каналом’ Антон (падая на кресло) - вашу мать! Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир. Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. *Звук чего то ужасно булькающего* Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что? Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой... Эдгар (недоуменно) - что? Гесер - голову в ведро засовывает. Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя. Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер - твою мать я предупреждал! Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа. Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто! Гесер и Завулон (хором) - оба на! Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро! Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) - а мне лучше ванночку. Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет* Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали? Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться* Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде ’маде ин кино’ со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий......... Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились......... Антон (истерически) - Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато) - это я против моли. Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана - Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств* Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице........... Антон - Свет ты все купила? Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что? Голос сверху - так людям понятнее * Антон падает рядом с великими *
Эдгар - хорошее начало, хороший вкус Светлана - х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. ’И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.’ Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!
Диктор на экране - сами м***Ки. Эдгар - не понял. Диктор - ’По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров’
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным. Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то. Филипп - а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания. Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва. Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы
При всем моем уважении к отечественному футболу публикую этот анекдот.
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
«Интересен принцип передвижения колобка. Если у него есть руки-ноги, тогда понятно - он не катался, а просто шел. И из кустов выбираться ему было легко. А вот если он был без всего, тогда остается одно - манипулировать собственным центром масс для перекатывания. Но такое подходит только для ровной дороги. Для путешествий по пересеченной местности, а тем более по кустам, ему необходим дополнительный источник крутящего момента плюс ребристая поверхность, как протектор у джипа, а может быть и шипы. Представляешь ребристого шипованного колобка?»
Приходит студент на экзамен по ассимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - На какую оценку вы расчитываете? Студент чеканит: - На «отлично». - С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видите ли, все знаю... -??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды. - Ассимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода.Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е= 3е-ве=е*(3-в), где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости. Короче говоря математики поймут, для других - так надо выкручиваться
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И все-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В «России»! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?»
Не подумайте что я пошляк, но анекдок прикольный просто ************************************************** * Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу. - «У вас есть мужские трусы?» - «Нет, только женские,» и продавщица пытается пошутить, - «берите, какая разница?» - «А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!»
А вот еще один вспомнил: Залесный. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука! Жалко что не про евреев
Даже и не намерен, а вот повеселиться так это пожалуйста: Стоит молодой человек в магазине и вертит глобус. К нему подходит старый еврей: - А что это вы, молодой человек, ищите??? - А я ищу там где жить хорошо. - Дык ведь жить хорошо там где нас нет (припоминает старый еврей русскую поговорку) - А вот я и ищу, где вас нет!!!!!!!!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже... На IP тоже...» Так и не состоялась любовь.
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: «Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну:«Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.»
Ха- ха, а вот ловите, хоть и старый: Приходят к старому еврею грабители, допрашивают беднягу - деньги, золото, серебро,и т.п., На что еврей спокойно отвечает - Вас 90 кг золота вполне устроит??????????? Удивленные грабители - Конечно, Еврей: - Сара, золотце, вставай за тобой пришли!!!
4. Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \«Е\» или на \«F\»? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \«x1000\». Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \«Е\», затем полукруг, затем \«F\». Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \«бииииип\») ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \«педаль зацепления\»? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость. Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и резь в глазах. Через несколько минут ‹Скорую› вызвали для пятерых его коллег, вдруг обнаруживших у себя на коже ‹следы непонятного вещества›. Еще через полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис. Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности. Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее прислали по почте в подарок одному из руководителей компании. Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки — такое возможно, пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть?! - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Ползет черепаха, догоняет ее заяц и говорит: - Ты куда? - На дискотеку. - Так ты к утру приползешь только, залазь мне на спину, я тоже туда. Идут, вдруг волк хватает зайца и говорит: - Так, заяц, сейчас я буду тебя трахать. Заяц достает из-за спины черепаху и говорит: - А ты таких мандовошек видел?
Программа «Розыгрыш» в народном исполнении: Идет чувак по переходу метро. Передо ним идет довольно молодая полная женщина; в одной руке несет большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась. В это время чувак вместо ребенка взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то сзади, а он дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука у чувака по размеру, конечно, не детская, да еще довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу чувак шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская руки чувака, пронзительно вперилась в него горящим взглядом. Из чувака вырвалось: - Мамуля - я выросла. Вы бы видели глаза этой женщины...
Программа «Розыгрыш» в народном исполнении: Идет чувак по переходу метро. Передо ним идет довольно молодая полная женщина; в одной руке несет большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась. В это время чувак вместо ребенка взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то сзади, а он дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука у чувака по размеру, конечно, не детская, да еще довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу чувак шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская руки чувака, пронзительно вперилась в него горящим взглядом. Из чувака вырвалось: - Мамуля - я выросла. Вы бы видели глаза этой женщины...
Летит Бог и ангел над городом Казань. Пролетают они над КГУ. Там проходит сессия - все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: «Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!». Бог говорит:«Завалят все экзамены!». Пролетают над КФЭИ - та же ситуация... Пролетают над КГЭУ, все студенты пьют и развлекаются. Ангел говорит: «Двоечники! Не сдадут сессию!». Бог отвечает: «Нет, вот они как раз сдадут». Ангел: «Почему???» Бог: «Да, потому что только на меня и надеются»
«Мефистофель в евpейском театpе»: Фауст: Гдейто скъыпнули калитки. Это вегно Маггайитки? Маггайитки, это Ви? Голос: Hет не ми! Это я, Мепистопель. Твой соблезнутель и искусатель!
Дневник Ламера День первый. Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли. День второй. Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать. День третий. Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как «Открывать здесь», «Hе бросать», «Беречь от огня». Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все. День четвертый. Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы «дубль v». после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось. День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: «Язык ассемблер для проффесионалов»,«Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0», «Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах». Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
ПРОДОЛЖЕНИЕ... День шестой. Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. «Сов. Секретно. База данных ФСО», «Исходные коды Microsoft Windows XP», «Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения». Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода. День седьмой-восьмой. Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу «Интернет передачи данных - TCP/IP». Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал. День девятый. Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет. День двадцать пятый. Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро. День двадцать шестой. Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый. Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.
...да вспоминается молодость ...первая дискета , первый запуск винды ...Узнал, что телевизор называется монитором и...нет конечно не умер а просто смеялся
Пора остановиться! Если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете «даунлодинг». - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру». - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ »@». - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая: «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher». - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back». - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Или вот еще Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйвера не подошли».
- Абраша, давай купим шторы в ванную... - Сарочка, золотце, ну зачем? - Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди... - Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
Народ, у вас что с юмором проблемы??? Не расстраивайтесь! это дело поправимое!
- В эфире новости. Нет, нет, да и порадуют хоккеисты сборной России, но сегодня, нет, нет.
Скунсы - они такие же как и люди… - Только не стесняются!
- Анекдот: влетает в мерс запорожец! Из мерса выходят два здоровых амбала, а из Запорожца выходит… 3 миллиона россиян! Ежедневно!
Ну и конечно как же без них: - В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание. Ну и на последок! - Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..
P.S. - Тихо! Кажется мою голову с дружественным визитом посетила мысль.
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!» Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: «Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!» Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения «Беркут». Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании «Беркута»! Типа: «Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!» Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает «Беркут»! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: «ложись!!!» Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: «Ни хрена себе монашки!!!» «Беркут» бьет лежачих омоновцев, а сами думают: «А что здесь делают девки?» Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: «А мы то тут на хрена?». А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР, также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие... Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите... Он ламповый!
Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд. Она задрав голову обращается к нему: - Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололед? Верблюд удивленно: - Нет, с чего решила? - А че тогда песок-то насыпали?!
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд «РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!» Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: «Раммштайн! Раммштайн!». Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве. 21 июля 2004 года, 11:33 McCleode
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная. - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет. - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у насделает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС. - Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)! Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС: - Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар. Но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара, так собирете себе самовар. Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС. - Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных ракеты СС-20.
Вот кое что нашел, - Ашот! Ашот! - Что? - Барана угнали! - А какой номер? - 14-77, цвет - бритый металлик!
- Ну, если говорить о сексе, то я одного не понимаю… Ну, двоих-то понять могу, а одного ну никак не понимаю.
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
- Недавно воздвигнут памятник первому запорожцу, въехавшему в 600 мерседес. Надпись на нем гласит: номер твой не известен, подвиг твой – бессмертен.
Оказывается «Камасутра» – это не бессмысленный набор смешных поз, а осмысленный выбор жизненной позиции.
- Оказывается, рецепт выхода из кризиса очень прост: не надо воровать, и надо работать. - Ну, вы же понимаете, что этот аргентинский путь развития для России не приемлем. - Ну. Давайте тогда обратимся к Китайскому опыту. Оказывается, можно и работать, и воровать. - Ха, ну так-то конечно можно, когда народу много, все друг на друга похожи, так даже не заметно. - Так что, нет у русских выхода? Да? - Как нет, а попрошайничество?! - Здрасьте, а великорусскую гордость, куда прикажете засунуть? - А что, ее кто-то доставал без команды?
- Выше головы не прыгнешь, ниже ягодиц не сядешь.
ну и на злобу дня... - Исаак кинул Якова. Яков кинул Иосифа... Это – Завет! Новейший!
а вообще мне нравиться КВН! (кстати шутки именно там и взял..)
Вот прочитайте думаю что вам будет интересно...если с юмором конечно ладите Если бы программисты строили дома... 1 марта. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2 марта. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3 марта. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4 марта. Отмечаем подписание контракта. 5 марта. Отмечаем подписание контракта. 6 марта. Петрович пошел сдавать бутылки. 7 марта. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8 марта. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9 марта. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. 1 апреля. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2 апреля. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Домострой» (www.domostroy.ru)». 21 апреля. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22 апреля. Пытались решить вопрос дуэлью в Контр-Страйк. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23 апреля. Hачали строить. 30 апреля. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10 мая. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11 мая. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11 июля. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17 июля. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. Продолжение далее...
"Дневник невесты программиста" Объемное произведение, но мне очень понравилось.
отрывок: "По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище – сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне. " отрывок: "Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!". И тут - о чудо! – я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды". - Сергей, - говорю, - это Ирина. - Какая Ирина? Ник у тебя какой? - Нету у меня никаких ников, - отвечаю. – Я единственный ребенок в семье. - А мы где с тобой познакомились? – спрашивает он. – В чате или через Аську? - Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь? Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые – такие рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня. " отрывок: "- Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой? - Stranger. А у тебя? - У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент. - А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона прислать, когда IP адрес вычислишь. - Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу. И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли. Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что творится на этом свете? - Кхмм, - сказала я. - Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей. - Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме находится девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку накормили рыбной консервой, а потом ей в зад всадили какую-то компьютерную мерзость. И что если некий молодой человека не оторвется от своих воспоминаний о том, как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены компьютерные кишки и вдарит молодому человеку по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции меня не остановит. Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю голову. "
Dea_r , я читал эту вещь! осилил в два дня! улет полный! весело так))) читал и находил реальные сходства! отрывки зачитывал девушке, чтоб показать что не одна она такая :)
Метод виртуальной реальности. Необходимо иметь стерео очки. Надеваем очки. Набираем логин, пароль, входим в режиме привилегированного пользователя. С помощью очков следим за виртуальным пространством, можно сидеть (стоять) в засаде, это обусловлено спецификой программы виртуальной реальности и готовыми моделями засады и пустыни. Затем, по мере обнаружения слона, пользуемся мышкой (манипулятором), чтобы подогнать слона указателем прямо к клетке. Ведь общеизвестно, что слоны боятся мышей. Модель клетки необходимо загрузить заранее. Этот способ хорош тем, что не требует умерщвления животного, финансовых и физических усилий (на перелет в сахару).
Метод сисадминский. Методом урезания прав "Сахара" создаем права "Клетка". Ограничеваем права слона до уровня Клетки.
Метод гиперпространственного слонососа. Для отлова слона внутри открытой клетки с помощью обыкновенного искривления пространства необходимо создать гиперпространственные врата размером немного меньше, чем задница предполагаемого к поимке слона. Врата с одной стороны должны находиться в клетке, а с другой стороны - в любой другой точке космического пространства где есть вакуум. Сразу после открытия таких врат, межу входом и выходом из них возникнет перепад давления dP равный 1 кгс/см2 (или одной атмосфере). Благодаря этому перепаду все, что находится внутри Сахары (воздух, ненужный песок, мелкие животные и наконец слоны) атмосферным давлением начнет затягивать во врата. Воздух, ненужный песок, и мелкие животные вылетят сквозь отверстие в вакуум, а слон, благодаря своей крупной заднице и узости врат застрянет. Сразу после этого клетку и гиперпространственные врата нужно закрыть.
Метод стеклодельный Мой способ - разогреваем пустыню (не всю сразу, а то не получится) до температуры плавления песка, получаем стекло. Слон тяжёлый и стекло расколется, слон проваливается в яму. Остаётся найти яму, достать слона и пересадить его в клетку.
Метод химичиский Поливаем пустыню кислотой. Слон выпадает в осадок.
Метод наномашин. Создаём наномашину, которая запрограммирована на перенос микроструктур слона в клетку. Далее создаём наномашину, которая создаёт другие наномашины, запрограммированные на перенос микроструктур слона в клетку. Помещаем последнюю в клетку. Наномашины-переносчики слоноструктур будут носить в клетку микрослоноструктуры и генериться за счет приносимых микрослонокомпонентов посредством наномашины строителя. Таким образом рано или поздно все слоны будут перенесены в клетку и переделаны в наномашины. Т.к. слонов в пустыне больше не будет все наномашины сгруппируются в клетке (т.к. пик функции распределения микро/макро слоноструктур будет в клетке). Следовательно, все слоны будут в клетке. Недостатком является то, что слоны будут в клетке несколько в иной форме чем обычно, но при создании дополнительных наномашин слонов можно восстановить в прежний вид с определенной погрешностью.
Взято с сайта http://slon.in.ru/ - "Теория охоты на слонов, юмористические методы ловли"
p.s. там рассмотрено огромное множество методов ловли слонов :) p.p.s. если ссылка на этот ресурс уже была в этом топе, то прошу меня извинить, просто не могу больше читать... не могу... от смеха и коликов болит все тело... . p.p.p.s. I see!! It's very good!! Naaa... it's very, very good!! (а меня прет, меня прет... )
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
вот немного для затравки(заранее извиняюсь за бояны)
Нет DOOMa без огня.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Билл - гей. Тсc...
Программист должен есть, спать, работать. Высший приоритет у сна.
Программист — это хорошо, а выглядит печально!
Бойтесь вирусов REM проставляющих
Самый надежный носитель информации — бумага.
Дискеты для бытовых деревянных счетов
SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД
Ошибки в программах не может выявить никто другой, кроме конечного пользователя
Если программе хватает памяти и места на диске, ее работа обязательно завершится крахом. Если программа все же работает, значит в системе не возникли условия, необходимые для краха программы
Любая программа будет расширять свои требования к памяти, пока не займет ее всю
Четырнадцатидерьмовый монитор
Любая программа устаревает после первого запуска
Капля никотина убивает — лошадь, а чашка кофе — клавиатуру
Папрыгуний стрекоза целый лета толлка пригал,водка жрал,нагами дрыгал,билять,работат нэ хател! А мураш завскладам биль,он домой в мешках насиль чай,урюк,киш-миш,хурма,гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль,водка жраль,нага болталь.-Ты смеешься пачиму?-говорит Мураш ему,-скоро с неб вада летит,где твоя тогда сидит? Стрекоза ха-ха запель,труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль,стрекоза к Мураш пришоль:-Салям Алейкум,какдила! Ты пусти мине пака.И пака на двор хана буду я тибэ жина.-Целый лета толка пригал,водка жрал,нагами дргаль,Не здоровайся со мной,а иди,вон,песни пой! В этой басен правда есть:если хочешь викусна ест,летам нада рабатать,а зимой нага балтать.
LOL: Anchella: Не от меня зависит, когда авторы получают свои гонорары! Я только редактор, когда будут деньги, тогда и заплатим! Alex: хорошая же политика у вашей редакции Alex: вы, кстати, обещали еще на той неделе все выплатить Anchella: Это зависит не от меня, а от нашего издателя, говорю же, когда дадут денег - тогда и заплатим. Плюс, мы сначала платим зп, а потом уже фрилансерам. Anchella: слууу, а ты не помнишь, как звали говорящие мозги из черепшек-ниндзя????? Anchella: ой Anchella: Алексей, простите, пожалуйста, я окошком ошиблась. Alex: да ничего страшного. мозги были пришельцем и звали их кренгом. а какой у вас любимый персонаж? мне всегда микельанджело нравился Anchella: :) а мне леонардо больше всего Anchella: короче так Anchella: приезжайте за гонораром завтра часам к трем, ок?
Вот еще от туда: vilvarin> филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами .................................................................................. <P> а почему ты не отвечаешь? <maximka1> как бы тебе это объяснить... <maximka1> видишь ли.. сегодня понедельник и впринципе все работают.. так вот, у некоторых график загрузки плотнее, чем у остальных, поэтому они не могут отвечать на каждое сообщение, тк это начинает отвлекать и сбивать смысли, а это может быть весьма критично, когда идет важный процесс.. <P> не поняла.. <maximka1> От**бись! **************************************** <arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека? <r@d1st> гыгы как? :) <arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить" <r@d1st> зомби скелетоны <sas_CT> undead <Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность... <arhiL4Z4R> ясно? ;) ************************************* xxxx: прикол.позавчера купили новый унитаз.читаю комплектацию: 1 сливной бочок 2 сам унитаз 3 комплект крепежа 4 сидушка "ФОРУМ"
xxxx: вот и как терь понимать словосочетание : пойду на форуме посижу?? ******************************************************** <Достоевский> Здравствуйте, я из милиции, У нас глухарей много, так называемая нераскрываемость! Я заметил Вас, и мне как груз с души! Мы со своей стороны готовы помочь Вам и найти девушку, а Вы с свою очередь отдаете нам свои 20 лет, как и обещано <Парень_ищет_девушку_за_20_лет> чего чего? ********************************************************* LOOOOOOOOOOL
спасибо за цитаты с баша, но поверь те кто хотят их читать могут зайти на него сами и прочесть, не нужно выкладывать цитаты на форуме. ;)
хмм, это же тема юмора и неважно откуда цитаты, главное чтоб было смешно. Ну если думать как вы,то можно сказать, что каждый просто может сам поискать в инете что почитать....
Я просто цитировал понравившееся мне...у меня даже специальный файлик есть "XD" называется, там все самое самое по юмору(ИМХО).....Вот, недавно прочитал статью об оч опасной болезни - Линейкомании.Для тех кто не знает: Lineage2 - корейская разработка, довольная таки утвердившаяся онлайн-игра, которая реально затягивает(сам был жертвой). Тем кто знает,что это, будет вдвойне интересней "Внимание!Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания – тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности. Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на-ходится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может ссодержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарай-тесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соедине-ния или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипоте-зы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию."
Отправлено: 24.01.08 14:23. Заголовок: Краткие правила пове..
Краткие правила поведения админа на весенне-летнем отдыхе
цитата:
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой трафик, погонят.
Если криво установилась палатка — надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые — обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает — может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении — умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
Если вас много пользователей — совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее — если на чужие.
Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки — это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания, кроме консервов, архивируй последовательно в два-три-четыре пакета — иначе после грозы питание может надолго вырубиться. На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни — выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор Виндоус — потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность — поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором — он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят, — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь — не восстановишь.
Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.
Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в сарай аккуратно — могут быть серьёзные грабли.
Ну и так далее. Да в общем-то, всё это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!
Пост N: 431
Info: Посещаю не часто, пишу редко, но много и сразу. Занимаюсь многим, в свободное время - учусь.
Отправлено: 03.03.09 09:16. Заголовок: До слез смешнооооооо..
До слез смешноооооооооо!!!!!!! Переписка в аське между двумя подружками: - Йоптвойумать!!!! Мля*ять! мля*****ять! - чо такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( - Бл*ть, да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика. - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, ху*ле думаю, как пить шампусик с небритой кисой. Сидю в ванной, валяю на лабке криатиффчик и тут йобать каг зарежу палец, сцуко !! - больно? - да не, х*йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипаннутые крышки ещё, ху* сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! - бугагыгигагаыы )))))) - нихуясмишнова! я теперь писдазилёненька какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм… А ты скажи - ЙА ЙОЛКО)))))))))
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Кстати,со мной классно в постели! Пойдем отсюда!" - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мэйл
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это Мммм....
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке
Пост N: 922
Info: Жри респект за спиной сука, Я вхожу без стука, В панике будешь искать в комнате пятый угол
Отправлено: 12.05.09 22:24. Заголовок: Знаю что Боян но все..
Знаю что Боян но все же коры)) 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
А я парню читала. Угорали вместе 
)
- участник сейчас на форуме