"Дырки в сортире были обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили ср..ть парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое дерьмо . Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня , я завизжала , резко дернула неустойчивым корпусом , ноги проехались по чьему - то говну и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза .
Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма , над головой еле-еле виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то состояние мое сильно ухудшится . Надо вылазить! Через полчаса , потея и чуть слышно матерясь , я дотянулась до дырки руками: это , блин , было очень сложно - все твердые опоры были слизкими , как сопли! : Ухватившись за края очка , я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все кругом было скользким , зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее дотянуться , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой удар - я перепугалась и... скатилась обратно . Еще час - и я снова над дыркой . Так . Тянемся... Есть . Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от радости . Отдышавшись , решила переть к речке отчищаться . Метрах в пяти от сортира лежал директор , рядом с ним валялся разбитый фонарик - копыта отбросил что ли ? Я пошла на речку , отмылась как сумела , а затем кликнула людей: может и не окочурился еще , спасти можно . На утро нам сообщили , что у директора был удар , возвратился в лагерь он только под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на веранде и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Я проведывала его частенько , он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей . На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что той ночью он обходил территорию лагеря , неожиданно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь . На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , тянул к нему щупальца и шипел: Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!.. "
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , тянул к нему щупальца и шипел: Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!.. "
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевае красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет .посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиваниём.Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж. .ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо7"*'Не*- в "этот период начинаются пер,вые^с_ефы_лцэо_разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
скаченное и очень старое, но тут я похожего не нашла...
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой
1. Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично? НО Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме. #Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
достижение в 2 года - проснуться в сухой постели, достежение в 14 лет иметь секс, достижение в 25 лет - работа, семья, достижение в 45 лет - семья, работа, достижение в 70лет - иметь секс, достижение в 92 - проснуться в сухой постели
**/**/** Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/** Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/** Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/** Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
**/**/** Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
**/**/** Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
**/**/** Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/** Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Если бы мужчины владели миром: - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.
Про мозг мужчины: нарисовано плохо. Идея выбрана "правильно", но не доработана, поэтому не зацепило. Зачем такая большая сеоска про "воспитание детей". Неактуально когда идет речь о сексе.
Но в целом, рисовал эту картинку тот, у кого именно такой мозг. Вот это-то зацепило.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
)) А нам на физике говорили, что Энштейн (или Ньютон, точно не помню) выдавал за свои работы жены...
Да, наверное так Вообще случай клинический, у этого мозга на рисунке: явно видно шизофреническое раздвоение сексуальной личности . В ходе наблюдений становится понятно, что этот мозг не принадлежит мужчине! А принадлежит внеземному существу, ну или транссексуалу
Самые реальные приколы происходят в общаге у нас в комнате!!! Пришили парнишку! В туалете рвануло прокисшее варенье да так ....!! Вот в планах заматать скотчем к кравати и многое другое!! Будут новые приколы сразу напишу!!
У MicroSoft-a Win дубовый Златая price на Win-e том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win-y кругом. Пойдет налево boot заводит, Направо - Help-ы говорит. Там driver-a, там вирус бродит, В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках Мозги невинных user-ей. И Office там на Cyr-ъих Font-ax Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под Screen небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними Kernel их swap-ной.
Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через ... короче говоря, Вы снова грузитесь с SafeMod-ом.
В окошке там MS-DOS тужит, Ей старый BIOS верно служит. Там script-ы с Sun-овой Явой Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUX-OM пахнет.
И я там был, Win-ы грузил, На Screen-e видел флаг их драный. Пред ним сидел, и Help незваный Свои мне сказки говорил... Уж лучше б Linux я boot-ил!!!
Отправлено: 13.12.07 23:23. Заголовок: Не знаю насколько эт..
Не знаю насколько этот стишок новый, но я его получил тока седня! Студент, как солнце, все время веселится. Как вода, пытается смыться. Как земля, стремится скорее напиться. И лишь в сессию, как человек, старается учиться!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. 
- участник сейчас на форуме